Мне пришлось сказать, что я - Ботвинник, чтоб не выпасть 

из общего хора. Дежурный, ни слова не говоря, нас задумчиво 

записал и отпустил. Наверное, перед ним в этот момент 

явился очередной кроссворд. 

Когда он доложил начальнику факультета, что у него Таль, 

Петросян и Ботвинник пересекли плац в неположенном месте, то 

наш славный старый волкодав воскликнул: 

- Хорошо, что не Моцарт и Сальери! Твердопятов, ковырять 

тя некому, я когда на тебя смотрю, то я сразу вспоминаю, что 

человек - тупиковая ветвь, эволюции. Ты со своими шахматами 

совсем дошел. Очумел окончательно. Рехнешься скоро. Что за 

армейский яйцеголовизм, 

я тебя спрашиваю? Прочитай еще раз, я еще раз эту музыку 

послушаю, и ты сам, когда читаешь чегонибудь, ты тоже слушай, 

чего ты читаешь. Это иногда очень даже интересно. Ну, начинай! 

И тот прочитал снова. 

- Понял? 

- Понял. 

- Вот до чего дошло. Видишь? Мой тебе совет: забудь ты 

свои шахматы. Они ж тебя до ручки доведут. А теперь давай 

иди... Знаешь куда? Тот кивнул. 

- Вот и давай, двигай с максимально-малошумной скоростью, 

осторожненько, не заезжая в кусты. И не буди во мне зверя... 

Ботвинник... 

Джоконда 

Когда я пришел на флот, я был такой маленький, пионер, не 

ругался матом, уступал дорогу девочкам, Помогал старшим донести 

сетки... И вдруг - флот. 

Я - робкое человеческое растение - увидел вот это вот в 

натуральную величину. Ай-яй-яй! В один миг можно прожить целую 

жизнь. Пропасть! Сразу же, в первый же день, - на камбуз! 

Человека нельзя сразу на камбуз! Он умирает мучительно, 

человек; сначала - пионер, потом - "уступающий дорогу 

девочкам", потом умирают мультфильмы, "Что тебе снится, крейсер 

"Аврора"?"; человеческое растение корежится и в конце дня 

ругается матом! 

- Это... что?.. 

На меня посмотрели безумно, как на темную шаль. 

- Это макароны по-флотски. 

- Вот это... едят?! 

- Не хочешь - не ешь! 

В алюминиевой миске, давно приняв ее форму, лежала серая, 

слипшаяся, местами коричневая, блестящая, как разрытая брюшина, 

масса, сверху желтыми бигудями кудрявилось сало, казалось, что 

все это, вместе с миской, только что достали из брюха кашалота, 

успевшего все ж полить это все своим собственным соком. 

Человек не знает, не хочет знать, что даже праздничное 

блюдо, попадая к нему в рот, больше не будет выглядеть так 

аппетитно, а пройдя все стадии увлекательного процесса, вообще 

может получиться навоз! 

А на камбузе "праздничное - в навоз" происходит по 

нескольку раз в день! На сотне столов, в разделочной! в 

варочной! в зале! в мгновение - в мусор! 

В разделочной на столах грязными, ленивыми потоками 

оттекает бордовое мясо. В варочной - "Давай! Давай!". В мойке в 

ванну ныряют тарелки, и ты за ними, с красными, толстыми, 

распаренными руками! Кошки! Крысы! Кошка сдуру - в котел, ее 

оттуда - чумичкой! 

- Бачкиии!!! 

На раздаче Джоконда ругается матом! А ты привык к женщине 

хрупкой, незнакомке, тебя воспитывали, воспитывали... 

- Сынкиии!!! - кричит Джоконда. У нее не рот, а пещера! 

Сталактиты! Сталагмиты! Катакомбы! Ее голосом можно валить 

деревья! Они сами будут вязаться в снопы!!! 

У нее не раздача, а песня! Второе - на автомате; хлоп! 

шлеп! - поехало! 

- Бачкиии!!! - Пустые бачки летят по полу! 

- Сынкиии!!! - Не дай бог, не хватит второго, на том 

месте, где только что стояла Джоконда, будет стоять Анаконда! 

А я был такой маленький, пионер, не ругался матом, не во! 

ро! вал! уступал дорогу девочкам, помогал доживать старушкам!.. 

Есть повесть поужаснее на свете, чем повесть о Ромео и 

Джульетте... 

Мамонтенок Дима 

О мамонтенке Диме не слышали? Ну, как его в тундре 

откопали, а потом в Англию к английской королеве повезли? 

Слышали, наверное. Нам о нем в автономке сообщили. 

Дело в том, что наша подводная красавица всплывает иногда 

на сеанс связи: не совсем, правда, всплывает, просто 

подвсплывает и вытаскивает из-под воды антенну, на которую, с 

риском для жизни, принимается всякая всячина о жизни в нашей 

стране и за рубежом. 

Почему с риском для жизни? А подводники все делают с 

риском для жизни: всплывают, погружаются, ходят, бродят, 

дышат... и потом, при всплытии лодку могут обнаружить, а в 

боевой обстановке это равносильно ее уничтожению. 

Так что с риском для жизни всплываем, вытаскиваем из воды 

пипку, и из центра полетов нам сообщают, что в нашей стране 

зерновые собраны на восьмидесяти процентах площадей. 

Но иногда сообщают что-нибудь этакое, например: "На орбиту 

запущены два космонавта и Савицкая. На завтра запланированы 

биологические эксперименты". 

Информацию у нас подписывает командир и зам, после этого 

ее вывешивают в третьем отсеке на средней палубе. 

Когда вывесили про Савицкую, наши стали ходить кругами и 

очень плоско шутить. Некоторые до того опускались в своем 

безобразии, что изображали эти биологические эксперименты 

мануально, и при этом гомерически гоготали. 

Зам тогда не выдержал и изменил фамилию "Савицкая" на 

"Савицкий". 

Но вообще-то я вам должен сказать, что информацию из 

родного отечества мы очень любим: каждый день с нетерпением 

ждем; жаль только, что она доходит к нам часто по кускам: то 

срочное погружение помешает, то антенну зальет, то еще 

что-нибудь... 

Вот однажды вывесили: "Министр обороны США вылетел на..." 

- а дальше не успели принять. Так и вывесили, и зам подписал: 

ночь была, ему спросонья подсунули, а он и подмахнул. 

Наши сначала изменили предлог "на" на более удобный 

предлог "в", а потом, вместо многоточия, написали то место, 

куда он вылетел. 

Заму пришлось все срывать. Хоть и не наш министр обороны,