- Что вы мне тут арифметику... суете?! Где воздух, я вас 

спрашиваю? Я задыхаюсь. Везде по 19% кислорода. Вы что, 

очумели? Четвертые сутки похода, не успели от базы оторваться, 

а у вас уже нет кислорода. А что же дальше будет? Нет у вас 

кислорода, носите его в мешке! Что же нам, зажать нос и жопу и 

не дышать, пока у вас кислород не появится?! 

- Тык... товарищ командир... я же докладывал, что в 

автономку можно взять только сто двадцать человек... 

- Не знаю! Я! Все! Идите! Если через полчаса не будет по 

всем отсекам по двадцать с половиной процентов, выверну мехом 

внутрь! Идите, вам говорят! Хватит сопли жевать! 

Скользя по трапу, я про себя облегчал душу и спускал пары: 

- Ну, пещера! Ну, воще! Терракотова бездна! Старый 

гофрированный... коз-зел! Кто управляет флотом? Двоечники! 

Короли паркета! Скопище утраченных иллюзий! Убежище умственной 

оскопленности! Кладбище тухлых бифштексов! Бар-раны!.. Зайдя на 

пост, я заорал мичману: 

- Идиоты! Имя вам - легион! Ходячие междометия. 

Кислород ему рожай! Понаберут на флот! Сейчас встану в 

позу генератора, лузой кверху, и буду рожать! 

Вдохнув в себя воздух и успокоившись, я оказал мичману: 

- Ладно, давай, пройдись по отсекам. Подкрути там 

газоанализаторы. Много не надо. Сделаешь по двадцать с 

половиной. 

- Товарищ командир, - доложил я через полчаса, - везде 

стало по двадцать с половиной процентов кислорода. 

- Ну вот! - - сказал командир весело. - И дышится, сразу 

полегчало. Я же каждый процент шкуркой чувствую. Химик! Вот вас 

пока не напялишь... на глобус... вы же работать не будете... 

- Есть, - сказал я, - прошу разрешения. - Повернулся и 

вышел. 

А выходя, подумал: "Полегчало ему. Хе-х, птеродактиль!" 

КАЮТ-КОМПАНИЯ 

Северная Атлантика. Четыре часа утра по корабельному 

времени. Кают-компания второго отсека подводной лодки, которая 

за исключительные акустические достижения прозвана "ревущей 

коровой". Подводное положение. Завтрак первой боевой смены - 

самое веселое время на корабле: анекдоты, флотские истории, что 

называется "травля". Смех в это время способен поднять с койки 

даже объевшегося таблеток зама (его дверь выходит в 

кают-компанию), и тогда в дверном проеме появляется лохматая 

голова: "Неужели потише нельзя? люди же спят!" "Люди" - это он 

и есть, замполит, остальные на вахте, правда, в каюте рядом еще 

спит торпедист, но, во-первых, торпедиста никогда не 

добудишься, и, во-вторых, торпедист - это еще не "люди". 

Смех в кают-компании. Акустики жалуются, что смех в 

кают-компании мешает им слушать горизонт. 

Флотский смех. Флот можно лишить спирта, но флот нельзя 

лишить смеха. 

- Видишь ли, Шура, - Яснов, старый капитан третьего ранга, 

делает паузу, для того чтобы вручить вестовому стакан, показать 

знаком - "Налей", возвращается к молодому лейтенанту. (Кроме 

лейтенанта за столом еще четверо. Все уже кашляют от смеха и 

шикают друг на друга: "Зама не разбуди".) - Кстати, однажды вот 

так даю вестовому стакан, был у нас такой Ведров, и говорю ему: 

"Плесни водички". Я имел в виду чай, разумеется; ну, он мне и 

плеснул... воды из-под крана. Конкретней выражайте свои желания 

в общении с нашим любимым личным составом! Хорошо еще, что не 

сказал: "Плесни помои", - кофе, разумеется. 

Личный состав должен быть тупой и решительный, 

исполнительный до безобразия и доведенный в этом безобразии до 

автоматизма. 

Жизнь наша, Шура, коротка и обкакана, как детская 

распашонка, основной лозунг момента - спешите жить, Шура, 

спешите чувствовать, смеяться. Смешливые встречаются только на 

флоте, в остальных местах их уже перестреляли. Но если нас на 

флоте перестрелять, то кто же тогда будет служить в 

антисанитарных условиях? Как вам уже известно, Шура, чтобы 

смеяться на флоте, надо прежде всего знать, что же 

предусмотрено по этому поводу в правилах хорошего тона. А в 

правилах хорошего тона предусмотрены анекдоты о начальстве. О 

том самом начальстве, что ближе к твоему телу, естественно. Но! 

О командирах и покойниках плохо не говорят. Старпом? Анатолий 

Иванович - Божий человек. То есть человек, уже обиженный Богом, 

а это тема печальная. Помощник - мелочь скользкая, лишенная с 

детства лица, недостойная ни юмора, ни аллегорий. Остается, сам 

понимаешь, только зам - боевой замполит. 

Сколько их было, Шура, пузатых и ответственных, за мои 

пятнадцать лет безупречной службы. За это время я вообще 

поменял кучу начальства: пять командиров, двух старпомов, семь 

замов и помощников без числа, 

Кстати говоря, Шура, сейчас как раз не вредно проверить, 

закатилось ли наше "солнце" (кивок на дверь зама), греет ли оно 

в этот момент о подушку свой юфтевый затылок, не прилипло ли 

оно ушами к переборке? А то, сам понимаешь, как бы не оболгать 

себя! Не хочется потом стоять под этой самой дверью и сжимать 

до пота конспект первоисточников. "Солнце" вообще-то с вечера 

должно было нажраться таблеток, но на всякий случай глянь, 

пожалуйста. 

(Лейтенант поднимается, бесшумно подходит к замовской 

двери, нагибается и смотрит в замочную скважину, потом он 

осторожненько открывает дверь и заглядывает внутрь. Зам спит на 

коечке не раздеваясь.) 

Умер? Я так и думал. Свершилось! Я присутствовал, когда он 

клянчил у доктора эти таблетки. Выклянчил и съел сразу пять 

штук. Док чуть не рехнулся. Одна такая таблетка находит в 

организме мозг и убивает его в секунду. А впятером они найдут 

мозг, даже если он провалился в жопу. Ох уж эти замполиты! 

Заявление зама в "каштан" вахтенному офицеру: "Передайте по 

кораблю: на политинформацию опаздывает только офицерье!" 

Замполиты! Люблю я это сословие. 

Кстати о бабочках: нельзя, Шура, подглядывать в дырочку.