- Сейчас почти час, в два - дома, в три - на жене, в пять 

- в казарме... 

- Вот они, пассаты, дующие в лицо... 

- Мама моя, лучше б я назад в море ушел или в говно упал. 

- Страна ты моя Дуремария... 

- Вы что-то сказали или мне показалось? 

- Вам показалось... 

- Ночь. Везде темно. И только в Стране Дураков загорался 

свет... 

- А в Абрам-мысе водку по прописке продают... 

- Иди ты! А где ее берут? 

- Кого? Водку? 

- Нет, прописку... 

- Внимание, товарищи! Командующий флотом объявил оргпериод 

флоту! С сегодняшнего дня - якорный режим. Сход запрещен. 

Экипаж на борту. Сходню сбросить! 

- Мать моя женщина, опять семья на якорном режиме... 

- Жалуйтесь. В лигу защиты сексуальных реформ... 

- Никак не пойму, это что - домой сегодня не пустят? 

- Плохо быть деревянным... 

- Не-ет, флотом управляют двоечники... 

- Вы хотите сказать, что командующий флотом - двоечник? 

- А разве командующий флотом управляет флотом?.. 

- А мне еще двенадцать лет вот так просидеть на оргпериоде 

- н все! 

- Помрешь, что ли? 

- П е н с и я... 

- А-а... 

- А американцы вообще говорят: "Войну им объявим, но не 

начнем. Они себя сами задолбают оргпериодами..." 

Крыса попалась в петлю. Ее повесили в боевой рубке с 

биркой: "Повесилась в результате якорного режима". 

- Я вас категорически приветствую. Прошу разрешения 

подержаться за вашу мужественную руку. Как ваше драгоценное для 

флота здоровье? 

- Безнадежно здоров. Годен только к службе на подводных 

лодках. Место службы изменить нельзя. У нас нет оснований для 

беспокойств и переводов. А списывают с плавсостава теперь по 

двум статьям: трупные пятна и прободение матки. 

- Ну с маткой, я думаю, у нас все в порядке. 

- Слушай, что это за козел ходил с вами море удобрять? 

- Из института. Мы с ним три вахты проговорили. Я думал, 

он серьезный мужик, а он кандидатскую пишет... 

- "Есть", "так точно", "никак нет" и "ура!" - четыре 

слова, отпущенных военнослужащему. Как из них сделать 

кандидатскую диссертацию? Не понимаю... 

- Мужики, слушайте, что пишут в нашей любимой газете, 

удивительное рядом, докладываю близко к тексту: "Крейсер. Ночь. 

Корабль спит. Устало дышат кубрики. Затихли орудийные стволы. 

Легкий бриз. Лишь одно окно освещено. Это окно замполита. Стук 

в дверь. На пороге - старшина трюмный, старшина первой статьи 

Перфильев. 

- Разрешите, товарищ капитан третьего ранга? 

- Проходи, проходи... Перфильев... 

- Вот, задумка есть, товарищ капитан второго ранга, как бы 

мне вывести свою команду в отличные?.. - и еще долго-долго не 

тушился свет в каюте замполита". 

- Во дают, растудыт ее в качель... живут же люди... к 

замполиту тянутся... 

- А наш хрючит по ночам, как трофейная лошадь, аж 

занавески развеваются... 

- Почему у вас начштаба зовут Бамбуком? 

- Потому что деревянный и растет быстро. 

- Факт, как говорится, на лице; я не хочу, чтоб он был у 

вас на лице. 

- Я сейчас соберу узкий круг ограниченных людей; опираясь 

на них, разберусь как следует и накажу кого попало. 

- Я теперь, порой, иногда даже думаю с ошибками. 

- Если нет мозгов, бери блокнот и записывай! Я всегда так 

делаю. 

- Я вчера в первый раз в жизни подумал, осмотрелся, 

осмотрелся, взглянул на жизнь трезво и ужаснулся. 

- Поймите вы, созерцательное отношение к жизни нам чуждо, 

чуждо... Этим занимались древние греки... и хрен с ними. 

- Товарищ командир, прошу разрешения быть свободным. 

- Вас освободила Великая Октябрьская революция. 

- Товарищ командир, прошу разрешения на сход с корабля. 

- А зачем? 

- К жене. 

- Дети есть? 

- Двое. 

- Остальное - разврат! 

- ПАЧЕМУ БРЕВНО ПЛАВАЕТ?! Командир дивизии уставился в 

распорядительного дежурного (вахтенные, собаки, проворонили; 

черт, как он возник, неизвестно). 

- Почему бревно плавает? 

Распорядительный (в первый раз заступивший самостоятельно 

испуганный лейтенант с чахоточной грудью) испуганно 

приподнимается, вылезая из очков. 

- Вы что... онемели? 

- Так... (время идет). 

- Я спрашиваю: почему плавает бревно?!! 

- Так... удельный вес... этой... воды... он больше... 

- Вы что, идиот?! 

Лейтенант вздрагивает и смотрит долго. 

- Идиот?!! 

Лейтенант вздрагивает и смотрит долго. 

- Почему... бревно... плавает?!! 

Лейтенанта сняли, унесли, откачали, отжали. Комдив имел в 

виду акваторию, захламленную плавником. 

Запись в личном деле: "Передан вместе с материальной 

частью". 

В кают-компании на завтраке 

- ...и жрет и жрет... 

- А это психология отличника боевой и политической 

подготовки... 

- ...лежу я, значит, мечтаю о демобилизации и вдруг... 

- Крысиные блохи из вентиляции сыплются тебе прямо на 

рожу. 

- Да они на человеке не живут. 

- Укусят... и подыхают... 

- А у меня вчера на подушке крыса ночевала... 

- Военнослужащий может испытывать радость от человека 

напротив. Вот сидит человек напротив, а военнослужащий смотрит 

на него... и радуется... Так что ты говоришь насчет крысы?.. 

...на обеде 

- Там город, Саня, город! Театр! Кино! Там женщины, 

Саня... прямо на асфальте... Идешь... на асфальте - и 

женщина... идешь - еще одна... 

- Не люблю ночевать с дурами. Никакого интеллектуального 

удовлетворения... 

- Ох и баба на днях попалась... 

- Ви-тя (укоризненно)... Пехотный офицер образца 1913 

урожайного года сообщил бы офицерскому собранию: "Элегия... 

эле-гия, а не женщина" или сказал бы: "Ее бедра метались, как 

пойманные форели", а Витенька, интеллект которого неизмеримо 

выше табурета, говорит "баба". И с этой женщиной он провел