Оперировал проф. Ф. Ф. Преображенский. 

Ассистировал д-р и. А. Борменталь. 

В ночь после операции: грозные повторные падения пульса. Ожидание смертельного исхода. Громадные дозы камфары по Преображенскому. 

24 Декабря. Утром - улучшение. Дыхание учащено вдвое, температура 42. Камфара, кофеин под кожу. 

25 Декабря. Вновь ухудшение. Пульс еле прощупывается, похолодание конечностей, зрачки не реагируют. Адреналин в сердце, камфара по Преображенскому, физиологический раствор в вену. 

26 Декабря. Некоторое улучшение. Пульс 180, дыхание 92, температура 41. Камфара, питание клизмами. 

27 Декабря. Пульс 152, дыхание 50, температура 39, 8, зрачки реагируют. Камфара под кожу. 

28 Декабря. Значительное улучшение. В полдень внезапный проливной пот, температура 37, 0. Операционные раны в прежнем состоянии. Перевязка. Появился аппетит. Питание жидкое. 

29 Декабря. Внезапно обнаружено выпадение шерсти на лбу и на боках туловища. Вызваны для консультации: профессор по кафедре кожных болезней Василий Васильевич Бундарев и директор Московского ветеринарного показательного института. Ими случай признан неописанным в литературе. Диагностика осталась не установленной. Температура - 37, 0. 

(Запись карандашом) 

Вечером появился первый лай (8 ч. 15 Мин.). Обращает внимание резкое изменение тембра и понижение тона. Лай вместо слова "гау-гау" на слоги "а-о", по окраске отдаленно напоминает стон. 

30 Декабря. Выпадение шерсти приняло характер общего облысения. Взвешивание дало неожиданный результат - 30 кг за счет роста (удлинение) костей. Пес по-прежнему лежит. 

31 Декабря. Колоссальный аппетит. 

(В тетради - клякса. После кляксы торопливым почерком). 

В 12 ч. 12 Мин. Дня пес отчетливо пролаял а-б-ыр. 

(В тетради перерыв и дальше, очевидно, по ошибке от волнения написано): 

1 декабря. (Перечеркнуто, поправлено) 1 января 1925 г. Фотографирован утром. Счастливо лает "абыр", повторяя это слово громко и как бы радостно. В 3 часа дня (крупными буквами) засмеялся, вызвав обморок горничной зины. Вечером произнес 8 раз подряд слово "абыр-валг", "абыр". 

(Косыми буквами карандашом): профессор расшифровал слово "абыр-валг", оно означает "главрыба"... Что-то чудовищ... 

2 Января. Фотографирован во время улыбки при магнии. Встал с постели и уверенно держался полчаса на задних лапах. Моего почти роста. 

(В тетради вкладной лист). 

Русская наука чуть не понесла тяжелую утрату. 

История болезни профессора ф. Ф. Преображенского. 

В 1 час 13 мин. - Глубокий обморок с проф. Преображенским. При падении ударился головой о палку стула. Т-а. 

В моем и зины присутствии пес (если псом, конечно, можно назвать) обругал проф. Преображенского по матери. 

(Перерыв в записях). 

6 Января. (То карандашом, то фиолетовыми чернилами). 

Сегодня после того, как у него отвалился хвост, он произнес совершенно отчетливо слово "пивная". Работает фонограф. Черт знает - что такое. 

Я теряюсь. 

Прием у профессора прекращен. Начиная с 5-ти час. Дня из смотровой, где расхаживает это существо, слышится явственно вульгарная ругань и слова "еще парочку". 

7 Января. Он произносит очень много слов: "извозчик", "мест нету", "вечерняя газета", "лучший подарок детям" и все бранные слова, какие только существуют в русском лексиконе. 

Вид его странен. Шерсть осталась только на голове, на подбородке и на груди. В остальном он лыс, с дряблой кожей. В области половых органов формирующийся мужчина. Череп увеличился значительно. Лоб скошен и низок. 

Ей-богу, я с ума сойду. 

Филипп Филиппович все еще чувствует себя плохо. Большинство наблюдений веду я. (Фонограф, фотографии). 

По городу расплылись слухи. 

Последствия неисчислимые. Сегодня днем весь переулок был полон какими-то бездельниками и старухами. Зеваки стоят и сейчас еще под окнами. В утренних газетах появилась удивительная заметка "слухи о марсианине в обуховом переулке ни на чем не основаны. Они распущены торговцами с Сухаревки и будут строго наказаны". - О каком, к черту, марсианине? Ведь это - кошмар. 

Еще лучше в "вечерней" - написали, что родился ребенок, который играет на скрипке. Тут же рисунок - скрипка и моя фотографическая карточка и под ней подпись: "проф. Преображенский, делавший кесарево сечение у матери". Это - что-то неописуемое... Он говорит новое слово "милиционер". 

Оказывается, Дарья Петровна была в меня влюблена и свистнула карточку из альбома Филиппа Филипповича. После того, как прогнал репортеров, один из них пролез на кухню и т.д. 

Что творится во время приема! Сегодня было 82 звонка. Телефон выключен. Бездетные дамы с ума сошли и идут... 

В полном составе домком во главе со Швондером. Зачем - сами не знают. 

8 Января. Поздним вечером поставили диагноз. Филипп Филиппович, как истый ученый, признал свою ошибку - перемена гипофиза дает не омоложение, а полное очеловечение (подчеркнуто три раза). От этого его изумительное, потрясающее открытие не становится ничуть меньше. 

Тот сегодня впервые прошелся по квартире. Смеялся в коридоре, глядя на он проследовал в кабинет. Он стойко держится на задних лапах сложенного мужчины. 

Смеялся в кабинете. Улыбка его неприятна и как бы искусственна. Затем он почесал затылок, огляделся и я записал новое отчетливо произнесенное слово: "буржуи". Ругался. Ругань эта методическая, беспрерывная и, по-видимому, совершенно бессмысленная. Она носит несколько фонографический характер: как будто это существо где-то раньше слышало бранные слова, автоматически подсознательно занесло их в свой мозг и теперь изрыгает их пачками. А впрочем, я не психиатр, черт меня возьми. 

На Филиппа Филипповича брань производит почему-то удивительно тягостное впечатление. Бывают моменты, когда он выходит из сдержанного и холодного наблюдения новых явлений и как бы теряет терпение. Так, в момент ругани он вдруг нервно выкрикнул: 

- Перестань! 

Это не произвело никакого эффекта. 

После прогулки в кабинете, общими усилиями Шарик был водворен в смотровую. 

После этого мы имели совещание с Филиппом Филипповичем. Впервые, я должен сознаться, видел я этого уверенного и поразительно умного человека растерянным. Напевая по своему обыкновению, он спросил: "что же мы теперь будем делать?" И сам же ответил буквально так: "москвошвея, да... От Севильи до Гренады. Москвошвея, дорогой доктор...". Я ничего не понял. Он пояснил: - "я вас прошу, Иван Арнольдович, купить ему белье, штаны и пиджак".